Отправлено: 20.05.05 21:49. Заголовок: АНЕКДОТЫ И ШУТКИ

ну что тут пояснять, главное что бы в тему и по игре

 Отправлено: 20.05.05 21:50. Заголовок: Re:

Летит дракон Яльмар с Янтрой на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Янтра отвечает:
- Нет, это я с тобой описалась...



Напал Страшный дракон на город .Делать нечего,пришлось правителям искать помоши у наемников.Пошли к Бельфлеру:
Выручай Бельфлер!Дракон одурел ,гад!Всех мужиков поубивал!
Бельфлер присел на пенек.правители аж рты пооткрывали.
-Ты че сел то?
-Подумать надо.
Плохо дело, пошли правители к Сумраку.
-Выручай Сумрак,Змей урод уже всех баб пе....л.
Сумрак сел на пенек, задумался.
-Ну а ты че сел?
-Подумать надо?
Ладно, пошли к Паулю.
-Выручай ,мол,родину,Пауль!Дракон все деревни пожег!
Смотрят и он садится на пенек.
-Что ты сел,наемник?
-Подумать надо.
Обиделись правители и пошли искать помощи у Лина Инверса.
-Выручай Лин совсем Змей нас запарил,жизни не дает!Смотрят , начал Лие собирать
латы,меч,шлем надел.Удивились правители и спрашивают его:
-А что же ты ,Лин, думать не будешь?
-А фиг тут думать , сматываться надо!!!



Поцеловал Растин спящую Бастет один pаз, дpугой, тpетий - она как спала,
так и спит...
‹‹Да, одними поцелуями тут не обойтись››, - подумал Растин




Приходит в «стельку» пьяный Растин домой, после прогулки с Кугелем.
Бастет его спрашивает-
Сколько выпил?
Он отвечает-
Всего 1 кружичку пива.Спроси у Кугеля!
-Кугель сколько он выпил?
-Сволочь
На следующий вечер
Он ели в ползает в дверь!
Бастет его встречает и спрашивает
-Сколько на этот раз выпил?
Он отвечает
- Всего 2 кружечки пива.
Не веришь спроси у Кугеля.
-Кугель сколько он выпил пива
-Сволочь, сволочь
-А водки?
-По мордасам!!!!!!!!!!!!!!


Пришел как-то Дракон на сбор после попойки. А Бельфлер ему:
«А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть!



...- и вышла Бастет в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз
притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась



Сумрак сидит, рыбу ловит, опиум курит, спиртик полынный тянет. С утрeца, легкий
туманчик ... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая
рыбка! Сумрак:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания.
- А-a-a-a-a-a-a! :
- Ты что, даун, загадывай желания!!!
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на
восток...


Бельфлер:
- Планы на завтра, нужно сходить на рынок, почистить лошадей.........».
Весь отряд:
- О-о-о...
Бельфлер:
- Ну ладно, ладно - в конце немного потанцуем, послушаем музыку...



Сумрак спрашивает у Кли-кли:
- Кли-кли, ты умеешь бегать быстро?
- Спрашиваешь!
- Ну, тогда я могу записать тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
- А зачем быстро бегать?
- Есть такой вид спорта - стрельба по бегущему гоблину!


Встречает Кошка Лина.
- Здрвствуй, Лин!
- Здравствуй, дурочка!
- Не называй меня дурочкой! Я Кошка. У меня зеленая шапочка, зеленая юбочка, зеленая
блузочка, зеленые туфельки... Черт, действительно полная дура!!!


- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
Лин бодро:
- Гей!!!
Бельфлер мудро:
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!


К шефанго, охраняющему оружие, подходит с проверкой Бельфлер:
- Как звать??
- Эльрик.
- Что охраняешь?
- Оружие.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетыйшпион.
несколько ударов топором. Эльрик задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!



Отряд наемников отправляют в пустыню, Бельфлер инструктирует:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку, высосать яд.
Лин Инверс:
- А если змея ужалит в пенис?
Бельфлер
- Вот тогда, Лин, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг



Идет Миралисса по лесу , а на встречу Монах. Монах говорит Миралиссе:
- хочешь вертолёт покажу!
-Ну давай!
Монах берет уши Миралиссы и сильно закручивает и отпускает , Миралисса подлетает и падает в кусты. Ну Монах похихикал и ушел. Миралисса очнулась и решила Монаху отомстить. Позже встречает Миралисса Монаха и говорит :
-Монах хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну Монах потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а Миралисса берет дубину и тресь Монаху по башке , Монах падает . А Миралисса и говорит :
-Нефиг под лопасти попадать!

 Отправлено: 20.05.05 21:50. Заголовок: Re:

Бастет, как обычно, готовила, когда пришел Бельфлер
:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Бастет:
э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой любимый...
- Но я должен, Бастет. твой любимый погиб.
Баст тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, онавзлянула опухшими от слез глазами на Бельфлера:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом иутонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
....вылазил раза три, чтобы пописать...

 Отправлено: 20.05.05 21:51. Заголовок: Re:

ОТ Тресса-Эльрик деФокс



Стук в дверь. Сумрак открывает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Смерть, вот за тобой пришла..
- Ну заходи...курнем и пойдем...
Курнули опиума, Смерть и забыла, зачем пришла..
На следующий день. Стук в дверь. Сумрак:
- О! Смерть...Курнем и пойдем?
- НУ да...давай...
Курнули опиума, Смерть снова забыла, зачем пришла...
На третий день приходит Смерть. Сумрак:
-Опять за мной?
-Да не, курну и пойду...

===============================================

Сумрак после опиума сидит в комнате и тупо смотри в никуда, пытаясь что-то вспомтнить. Мимо проходит хозяин заведения и говорит:
-Сумрак, с тобой чего??
- Точно!!! Сумрак!!!

================================================

Просыпается Растин после бурной пьянки, подходит к зеркалу и говорит:
- Я не знаю кто ты, но я тебя побрею.

======================================

Лин:
-Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее

======================================
Кли-кли:
-В каждом из нас спит гений....и с каждым днем все крепче и крепче =)))

===========================

Монах говорит Миралиссе.
-Взгляни - Звезда упала!! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
-Знаю, но не верю...
-Почему?
-Потому, что ты слишком робкий.

=======================================
Юн:
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми и умри

=======================================

Амид подходит к Янтре и говорит.
-Мама, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения.
-И кто же это сказал?
-Муравьи...

=======================================
Бельфлер:
-Сумрак, Сумрак, мне говорят, что я слишком волосатый.
-Ялин!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

=======================================
-Растин, куда все бегут? Что там дают?
-По морде!
-по целой?

=======================================

Сумрак и Эльрик готовятся к бою. Вот-вот начнется. Сумрак разговаривает с Таури:
-По животу бить можно?
-Можно
- По голове тоже можно?
-Можно
-И по печени бить можно?
-Можно
-Так он же меня убьет!!!

 Отправлено: 20.05.05 21:52. Заголовок: Re:

вечеринка:
- Кошка, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!


Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый шефанго.
Эльрик (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Эльрик (кисло и понуро):
- Простите, разница во времени - я всегда опаздываю.



Юн, Монаху:
- Слыхал? Растин-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.


Сидит обкуренный Сумрак на лавочке, а рядом Кошка играется. Вдруг Кошка подбегает к нему, дотрагивается до его носа пальцем, говорит:
-Бииииииииип!
И убегает....и так раза три- четыре.
Сумрак сам себе до носа дотрагивается - в ответ тишина. Трогает, трогает....
- Вот, зараза, сломала!!!



Приходит Растин домой, на ногах еле держится, Бастет открывает дверь, говорит:
-НУ что молчишь, скажи что-нибудь.
Он:
-Канализация!
она:
-Что?!
он:
-Канализация
Она:
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!



Эльрик спрашивает у Янтры про Амида:
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
Янтра:
- Не знаю... но лучше бы он пошел куда подальше!





Быть повелитилем теней.Насмешкой солнечного дня. Да...эта участь для меня...

 Отправлено: 20.05.05 21:53. Заголовок: Re:

ОТ Paul

-Я бы стал атеистом, если бы не ты! - пел Растин Бастет.
***
Ами спрашивает Бельфлера:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
***
Поговорка Янтарной Кошки:
«В гостях хорошо, а дома у меня нету!»
***
Мысли приходили Лину в голову редко, внезапно и ненадолго…
***
Бельфлер спрашивает у Кли-Кли:
-Тебе когда-нибудь предлагали работу??
- Только однажды. В остальных случаях ко мне проявляли доброту.
***
Бельфлер с Сумраком выходят из бара. Бельфлер говорит:
- Ну что, может, пойдем, снимем молоденьких магичек?
- Добрый ты, - отвечает ему Сумрак, - пускай хоть до утра повисят.
***
Наемники любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
***
Когда пьяный Монах вышел из бара, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Монах мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
***
Сумрак читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
***
Лин, Монах и Кошка вышли из трактира и пошли, с трудом разбирая дорогу в «Гарцующий пони». Вскоре их поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.
***
Наскаэль увидел на дороге Растина, утыканного стрелами. «Боже, - подумал Темный эльф, - какое страшное самоубийство!»
***
В переполненной таверне Миралисса падает прямо на Монаха
- О-го-го!
И удивлено смотрит на него
- Не о-го-го, а ключ от храма!
***
Янтарная Кошка славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше она славится тем, что может находить туда вход.
***
Разговаривают Монах с Миралиссой:
-Миралисса, а почему у тебя такие длинные ушки?
-Понимаешь, у нас, эльфов, очень долгая жизнь… И на каждый день рождения…
***
Бельфлер накидывается на Пауля:
-Где моя навская пирамидка!!!???
-А причем тут я? Я – честный вор!
***
Идет Ами по лесу и видит фруана...
-Что, Бельфлер, ведь грех со мной совершить хочешь?
-Да нет, что ты.
- А придееется!

 Отправлено: 20.05.05 21:54. Заголовок: Re:

ОТ Le Loup Garou

Монах шёл по улице и поднял глаза,-Бедный Лин,добегался по крышам.-И положил глаза обратно.

Монах валяется в снегу произнося.-ОВАЩЕ!!!ОВАЩЕ!!!!ОВАЩЕ!!!-мимо проходит Сумрак и спрашивает.-Что с тобой?
-ОВАЩЕ!!!ОВАЩЕ!!!!
-ты про что??
-ОВАЩЕ!!!ОВАЩЕ!!!!ОВАЩЕ..ХРАНИЛЕЩЕ!!!!!!!

Бельфлер едет на гуаре весь размазаный по лапе.

Сумрак стрелял в слепую,слепая упала.

 Отправлено: 20.05.05 21:55. Заголовок: Re:

ОТ БАСТЕТ

Так... сама анекдоты сочинять не умею... Чтож, переделываю старые, добрые анекдоты по Перумову. Если увидите какие-то ошибки, то скажите...

По заснеженной целине катит тележка. В нее впряжены Amazuki-Tai и Бастет. Тянут-потянут, выбиваются из сил, потеют как лошади.... А на тележке, сверху, спокойненько так посиживает Бельфлер, пивко попивает, про себя рассуждает: «Хорошо им, бабам, знай себе тяни да тяни. А мне думать надо, как дальше жить...»
* * *
Сидят, значит, Сумрак и Кошка в таверне «Серая кошка» и водку трескают. Тут к ним Растин подходит и говорит: «О! Водка! Буду третьим!» А они ему: «Не, четвертым. Троих мы уже послали».
* * *
Вдрабадан пьяный музыкант Растин, сидя на лавке у таверны «Серая кошка», громко икает. Мимо проходит Сумрак. А музыкант его и спрашивает:
- Скажи, где живет музыкант Растин?
- Так ты ж и есть Растин,- удивляется Сумрак.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
* * *
Святой отец говорит Растину:
- Ты бы вот хоть раз пришел к нам в храм, проповедь послушал бы..
- А выпить там дадут?
- Ну что ты.... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Открывает Растин глаза, смотрит, что находится в каком-то лесу. Весь в белоснежной одежде. Тут из-за дерева выглядывает стройная девушка. Растин у нее спрашивает:
- Кто ты?
- Я - Бастет. Через несколько лет мы с тобой встретимся и я полюблю тебя. Мы будем с тобой страстно любить друг друга.
На лицо музыканта налезает глупая ухмылка.
- Давай сейчас.
Баст смеется и убегает. Растин бежит за ней, на душе легко. Они смеются, но тут Бастет куда-то пропадает. Растин оглядывается по сторонам, но ее ни где нет. Тут сзади раздается мелодичный красивый голос:
- Музыкант Растин, повернись ко мне.
Растин повинуется и замирает на месте. Перед ним стоит великолепная эльфийка.
- Я Миралисса, королева эльфов. Через несколько лет мы встретимся с тобой. И я…
Не дожидаясь продолжения Растин бросается ей на встречу, но та, как и первая исчезает. Расстроенный он идет дальше по лесу. Смотрит - еще одна девушка стоит, краше двух предыдущих. Он уже без лишних разговоров накидывается на нее и начинает целовать, за что получает пощечину. Растин ошарашенно отходит:
- Извините… извините я думал, что мы встретимся через несколько лет и вы влюбитесь в меня…
Глаза девушки округляются от удивления.
- Как вас зовут? - ничего умнее Растин придумать не смог.
- Сумрак, - пожимает плечами девушка.
У музыканта челюсть отвисла:
- Не понял…
- А чего тут понимать, говорил я тебе: «Съездий на каникулах, отдохни!», а ты - «Нет, я драться буду!», вот теперь по ночам снится какая-то фигня! Иди, спи, давай!

* * *
«Что это я напился-то так? Уже и чертики мерещатся...» -- думал Растин, глядя на марширующие перед ним легионы козлоногих.

 Отправлено: 20.05.05 21:55. Заголовок: Re:

ОТ НАКСАЭЛЯ

Тоже анекдоты сочинять не умею, поэтому переделываю многостражального Перумова :)

Идет Бельфлер по лесу, как вдруг мимо него пролетает арбалетный болт.
«Во те раз...» - подумал Бельфлер.
«Вот те два!» - подумал Наксаэль, перезаряжая арбалет.

*

Идет отряд Бельфлра по лесу. Вдруг крики, свист, отряд падает замертво, истыканный стрелами.
Бельфлер насторожился....

*

Задницу Растина Наксаэль использует как подушечку для иголок...

*

Еще стишок:

My sword is truth,
My shield is lie.
My armor is the dream of love.
I want to rest,
But I must fight
For Balance and the chance to live.

 Отправлено: 20.05.05 21:56. Заголовок: Re:

Совет Янтре от Трессы:
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем сделай маневр под локоть и

хукк снизу в челюсть.


Сумрак подходит к плачущему Растину и спpашивает:
- Растин, ты чего плачешь?
- Моя Бастет упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

-------------------------------------------------
Из дневника Лина: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью ... День прошел не зря!».

-------------------------------------------------- ----
Бельфлер:
-Ами, а ты животных любишь?
-Ты что, мне предложение делаешь?

-------------------------------------------------- -----
Бельфлер:
Стоит вам только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть.

-------------------------------------------------- --
Монах , Миралиссе.
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

-------------------------------------------------- -----
Лежат Монах с Миралиссой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Миралисса:
- Монах, а как он узнал, что она - хочет?
Монах:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Миралисса говорит:
- Монах, у тебя, похоже, насморк...

-------------------------------------------------- ----
Рики стоит у обрыва и кричить: «Лин!... Лин! ....Лин! к нему подходит Юн и говорит»
«Рики, ну ты чего тут разорался?» тот не слышит и продолжает«Лин!...Лин!... Лин!! Юн ему опять: «Рики, ну может прекратишь уже?? надоел!! всех перебудил!» тот продолжает: «Лин!... Лин!.. Лин!!» Юн:» ну я ему счас покажу! поддам ему сзади пинком - мало не
покажется!» разбегается со всей силы, размахнулась,.. Рики отходит, Юн летит в обрыв Рики: «Юн!... Юн!.. Юн!...»

-------------------------------------------------- -----
После шумной пирушки Растин и Бастет поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся Растин 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Бастет со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

-------------------------------------------------- -----
Растин:
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

-------------------------------------------------- ----
- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировала?
Янтра:
- И это называется «не отреагировала»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

-------------------------------------------------- ----
ВЫШЕЛ Растин ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

-------------------------------------------------- ----
Доехал Растин до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь на лево - убью. Твоя Бастет.»

-------------------------------------------------- ----
- Бельфлер, Ты Ами по утрам будишь?
- Буду!

-------------------------------------------------- -----
Бельфлер танцует с Ами. Бельфлер:
- Ами, КАКАЯ у тебя шея! Амазуки (кокетливо):
- А меня все тело такое. Бельфлер (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Ами!

-------------------------------------------------- -----
Растин, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

-------------------------------------------------- -----
Бельфлер недолюбливал женщин... Не успевал...

-------------------------------------------------- -----
Тащат муравьи в стельку Монаха... Монах лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

-------------------------------------------------- -----
Бельфлер спрашивает:
-Кто поедет спасать мир, два шага вперед.
Выходят два наемника.
-Остальные пойдут пешком.

-------------------------------------------------- -----
Бельфлер просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого
ждем?..»

-------------------------------------------------- -----
Из дневника Сумрака
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку
- она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

-------------------------------------------------- -----

 Отправлено: 20.05.05 21:58. Заголовок: Re:

ОТ Lin Inverse

короче, бред полный. даже не смешно

Поймали как-то Лина, Юна и Сумрака, посадили в тюрьму.
Лин:
-Давайте я с помощью моего телекинеза ключи у охранника украду и мы убежим!
Юн:
-Давайте лучше убьем этого охранника и убежим!
Сумрак:
-Ну что вы так жестоко! “Украдем, убьем!” Вот сейчас курнем-и улетим!..

(Все телепатам посвящается):Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

Про Эльрика:Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли она.

Растин:Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить

Кошка:Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Лин подошел к домику и постучался в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Лин.
- Милый, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Амид, кретин! Это действительно я! Снимай растяжку!

Лин:Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.

Пауль говорит Лину:
-Если руковолитель не может говорить с подчиненным так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Ты понимаешь?
-Нет, мастер!







я крашу губы гуталином, я обожая черный цвет...(с)

 Отправлено: 20.05.05 21:59. Заголовок: Re:

ОТ КЛИ-КЛИ

А хотите случай из жизни?! =)

Значит пошли я, де Фокс, Миралисса и там ещё пару человек гулять. Ну значит так нормальненько посидели, попили. Кто водку, кто пЫвасик, Миралисса вообще у нас ALKOнавтка. Ну и вот когда стало смеркаться, мы уже все такие хорошенькие стали по домам расходиться.
Я, Эльрик, Миралисса тормазнули маршрутку. Затурились туда. И вроде бы едем так тихо... молча... и тут раздаётся возмущённый голос де Фокса:
- Эй, ты зачем меня укусила за руку?
Миралисса:
- Шшшшшш..... а я змейка...

Минут двадцать маршрутка стояла. Водила не мог никак отойти от смеха, как и все остальные пассажиры. =)))

 Отправлено: 20.05.05 22:01. Заголовок: Re:

ОТ Paul

Бельфлер ругается на Сумрака:
-Кто вчера летел над Авуалоном с криками «Я ужас, летящий на крыльях ночи»?
***
Выходит как-то трезвый Монах из таверны…
***
Амид очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что Эльрику приходилось вытаскивать его из-за стола…
***
-Не нервируйте меня! - сказал грозный Бельфлер.- В комнате уже трупы прятать некуда!
***
Лин Инверс:
-Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, я становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
***
Сумрак спрашивает у Бельфлера:
- Это ты приказал Монаху залезть на дерево и осмотреться?
- Да, а что такое?
- Но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
***
Идет Тресса-Эльрик де Фокс по лесу. Видит – кукушка на дереве.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… ой, да ну тя нафиг, сдохнуть мне тут теперь что ли?!
***
Амид:
- Тебе какие девушки нравятся, полненькие или худенькие?
Лин:
- Не беспокойся… ты сойдешь…
***
На следующий день после свадьбы с Растином Бастет прибегает к Бельфлеру.
- Капитан, понимаете, мы с мужем повздорили!
- Не волнуйся, во всех семьях бывают конфликты...
- Да я знаю, а с трупом-то что делать?
***
Ами: - Ты меня любишь?
Бельфлер: - А что я по-твоему делаю?!
***
Наемников Авуалона на привале с утра пораньше будит Пауль - беготнёй по лагерю и воплями:
- У кого увижу третий номер - ЗАМОЧУ!
Янтра спросонья выпячивает грудь:
- Ну, у меня третий номер...
- ДУРА! У меня отмычку третий номер спёрли!
***
Растин и Бастет в постели.
Растин: - Любимая моя...
Бастет: - Была бы ЛЮБИМАЯ, не ходил бы налево.
Растин: - Тогда была бы ЕДИНСТВЕННОЙ, а так - любимая..
***
Сумрак – Кли-Кли:
-Не показывай язык, а то заболеешь!
Кли-Кли:
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
Короткий анекдот: пошёл как-то Лин Инверс на работу...
***
Чтобы Кли-кли сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: «Читай с другой стороны».

 Отправлено: 20.05.05 22:01. Заголовок: Re:

ОТ КЛИ-КЛИ

Бельфлер отдаёт последние инструкции отряду по прибытию в современный мир:
- Что надо делать, когда видите бегущего зелёного человечка?!
Юн:
- Стрелять!!!
- Нет! Надо переходить дорогу!

Кли-кли спрашивает у обкуренного Сумрака:
- Скажи, который час?
- Ну если ты от этого тащишься :«КОТОРЫЙ ЧАС»!!!

Есть три типа наемников: хорошие, плохие и Миралисса.

Бельфлер и Ами в старости. Вечером старый Бельфлер отбивает поклоны перед образами:
- Святый Боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Ами с кровати:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Кли-кли обращается к отряду:
- Давайте поговорим о прекрасном!
Все наёvники одобрительно кивнули.
- Вот у вас глисты есть?!
- Нет!
- Ну и ПРЕКРАСНО! =)

 Отправлено: 14.11.05 12:49. Заголовок: Re:

Размышления Бельфлера.
Говорят, что, несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного...

Я вот читал, что от простуды идеально помогает секс. Только не надо заниматься самолечением!......

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду......



*****
Совет от Бельфлера:
Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет...
*****
На Фруа участились случаи пьянства. Бельфлер собрал команду:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А тебе Крис. - вообще слово не давали!!!
*******
Бельфлер справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там фруана. Они потрясены.
- Капитан, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Ами так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.
*********
Наксаэль рассказывает сказки своему ребенку:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
********
Восемь вечера. Бельфлер звонит домой:
- Привет, Ами! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
********
Ами-Бельфлеру.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
*******
Принцесса Мирами-Растину.
- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
***********
Щарел разговаривает с Бельфлером.
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять....

-Даже смешно подумать : пробормочеш несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
-Точно.А пробормочеш несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!.....

*****************
Надпись внутри Бельфлеровского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Авуалоне."
*****************
Молитва Ами.
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ....
*****************
Когда Наксаэль был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Дракон, дважды паук, трижды Некромант.
В общем, классные были грибы.
*****************
Помирились Накс и Щарэл. Сидят выпивают. Щарэл спрашивает Накса, -Ты чего по бабам совсем не бегаешь.
Накс возмущенно:
-Нет , ну ты даешь, сам как напьешся мечом меня неглядя шарашишь, по чему попало, а потом спрашиваешь.!!!!!!!!!!?????????

 Отправлено: 16.11.05 10:48. Заголовок: Re:

У вас есть спичка, огниво с кремнем и куча хвороста, вам нужно согреться. Ваши действия:

Родион: 1. возьму огниво и кремень. 2. Высеку искру на спичку. 3. Зажженной спичкой подожгу хворост. 4. А вообще, мне греться не надо.
Меги: файерболом подожгу хворост.
Герих: Смешаю вот эту зеленую и ту синюю колбочки. Получившейся зажигательной смесью подожгу хворост.
Телия: высеку искры на хворост, согреюсь.
Анжей де Сет: спичкой о сапог чиркну, в хворост кину, согреюсь.
Сумрак: Уйду в сумрак, там у меня всегда тепло.
Ялин: Я с мужем.
Кли-Кли: И меня с собой возьмите!
Ирбис: пробегусь вокруг кучи хвороста, согреюсь.
Наскаэль: Буду драться с кем-нибудь за разведенный костёр или еще одну спичку, согреюсь.
Шавьер: преобразую капюшон в плащ-палатку, в ней тепло будет.
Кирби: дыхну на хворост, он загорится, согреюсь. Потом еще кому-нибудь костёр разведу, наемся.
Дес: повторю за Кирби, не получится, повторю за Телией.
Ёши: прижмусь к кому-нибудь поплотнее, будет тепло, нииииии!
Растин: попрошусь погреться у костра, за это спою.
Терк: достопочтимые господа, в этот замечательный вечер… А, вы уже заснули все? Ну, тогда я погреюсь…
Драгон: Поищу девушку, посидим, поболтаем, если получится – погреюсь. Если нет, пойду с Щарелом подерусь.
Щарел: Попрошу знакомого дракона, он костёр разведёт.
Инигма: Щарел? ;)
Бельфлер: что, никто не пустит капитана наёмников погреться?!

 Отправлено: 27.11.05 20:20. Заголовок: Re:

Вечер.Трактир.Куча народу.Люди и нелюди пьют,выпивают,кушают - в общем удовлетворяют нужды.Разговор в углу:
- Гриммел а что это за мужик в углу валяется большой такой и в железе весь?
- Да это вроде наш местный голем.Совсем маги его соляркой споили.:)

 Отправлено: 09.03.06 15:27. Заголовок: Re:

Сидит Эстэрель на лавочке. Подходит к нему Гардиан:

- Малыш, я здесь присяду.
- Вот только не надо, Гардиан-сама, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!

*******************


Эстэрель: Гардиан, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Гардиан: Внимание, сейчас будет секс!

********************

- Меги-сан, а это правда, что Гардиан-сан любит кошек?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
********************

Эстэрель: Гардиан, тебе нравятся мои новые брюки?!
Гардиан: Э-э-э, знаешь... Давай снимем этот вопрос!

*********************
Эстэрель-Гардиану:

-Не люблю я засосы, потом синяки остаются… Да и писать больно…

*********************
Эстэрель с Гардианом:

- Гардиан, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
************************

Гардиан хвастается Меги:

– А я вчера Эстэреля от изнасилования спас.
– Это как?
– А я его наконец-то уговорил.

************************

Эсттэрель спpашивает y Гардиана, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Гардиан отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Эсттэрель снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, малыш, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмущается Эсттэрель, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!

 Отправлено: 27.06.06 14:41. Заголовок: Re:

Тьен поймал Cапфир и говорит:
-Телия, у тебя есть заколка?
Телия:
-Зачем?
Тьен:
-Глазки выколупывать...
Зарик смотрел на это издевательство, а потом не выдержал и сказал:
-Тьен, ты ща довыколупываешься!

 Отправлено: 19.10.06 04:47. Заголовок: Re:

Отряд наёмников попал в засаду их окружили. Ну, стоят они, не знают что делать, и тут Зариэль громко говорит:
-Ребята! У меня есть план!!!
Хисока:
-Ну, что? Пойдем курнём?

 Отправлено: 08.01.07 19:45. Заголовок: Re:

Идет Тьен, тут видит - Рат-Тауи, вся в синяках и ссадинах, я рядом весь перебинтованный Хисока с фингалом под глазом.
Тьен:
- Что это с вами?
Хис:
- Понимаешь, я тут решил проверить, правда ли если кошку сбросить с высоты, то она приземлиться на все четыре лапы...

***

Идет отряд по пустыне. Из-за бархана неожиданно выползает Локо.
Отряд:
- Как ты тут оказался?
Локо:
- Стреляли...

***

Как известно, Хисока очень любит кошек...
...поэтому вынужден выплачивать алименты Рат-Тауи и Ленус...

***

Пилар с Тией готовяться к спаррингу с Лилимами. Пи, подбадривает подругу:
- Ничего, нам их главное повалить, а там уж ногами запинаем...

***

Отец Хисоки сыну:
- Принеси мне в жертву 10 эльфиек!
Хис, мечтательно:
- Кто б мне бы их принес...

***

Нари всегда работал с огоньком...

***

6 часов утра, вваливается в квартиру Хисока весь в губной помаде. Его встречает Шэр со скалкой:
- Где ты был?...
- Милая, ну ты же знаешь, внеплановый смотр суккуб...

 Отправлено: 11.01.07 07:39. Заголовок: Re:

Корабль. Женская каюта Пилар и Телии. К Телии приходит Тьен и желает заняться с ней любовью. Телия не соглашается.
Телия:
- Пилар же не спит!
Тьен:
- Спит!
Телия:
- Пилар, принеси пожалуйста воды.
В ответ молчание.
Тьен:
- Ну вот видешь.
И продолжает начатое. Тут над ними раздается недовольное бурчание.
- И долго я здесь с водой должна стоять?
===================================

Подходит Пилар к Моггу и спрашивает:
- О могучий Могг, а может ли сильный Тьен достать звезду с неба?
- Нет, Пилар, сильный Тьен не сможет.
- О могучий Могг, а может ли зоркий Нари достать звезду с неба?
- Нет, Пилар, зоркий Нари не сможет.
- О могучий Могг, а может ли смелый Хисока достать звезду с неба?
- Нет, Пилар, смелый Хисока не сможет.
- А ты, могучий Могг, можешь достать звезду с неба?
- Нет, Пилар, я тоже не могу.
- А я смогу, могучий Могг, достать звезду с неба?
- Даааа.... Ты кого хочешь достанешь, маленькая самка.
==============================================

Нари запускает огненный шар в надвигающегося на отряд орка. Дым, ничего не видно. Нари гадает:
- Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Тут из дыма появляется орк, хватает Нари за ширку и говорит:
- Ну эльф, ты попал!
=====================================================

В комнате постоялого двора сидят Пилар, Тьен, Локо и Могг. Вдруг Пилар оглушительно портит воздух. Тьен, как галантный кавалер, берет вину на себя:
-Извините, госпада, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время Пилар снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет Локо:
- Сорри, госпада. Несварение желудка. Больше не повторится.
Могг встает и говорит:
- Госпада, я сходить погулять. А если этот маленький самка ещё раз пернет - скажите, что это я.
===================================================

- Хисока, зачем ты куришь?
- Я убиваю в себе лошадь.
====================================================

Пилар с просонья пытается одеть штаны. Полчаса пытается. То две ноги с одну штанину попадут, товсе перекрутятся, о наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью Телия Тьену: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

 Отправлено: 11.01.07 15:02. Заголовок: Re:

моя долго смеятся

 Отправлено: 11.01.07 15:02. Заголовок: Re:

Пи - смешно, очень :):):): но подглядЫвать не ХоРоШо!

 Отправлено: 11.01.07 16:23. Заголовок: Re:

Пилар
Хех, не в бровь, а в глаз:)))



Хисока
Гринписа на тебя нет

 Отправлено: 11.01.07 16:47. Заголовок: Re:

Пилар зер гуд :)

Telia ага, и подслушивать тоже не хорошо :)

 Отправлено: 28.01.07 22:01. Заголовок: Re:

Стоит Хисока над трупом Могга. Рядом - Лилим с окровавленными мечами. Скрипач:
- Отравился, бедняга....
Подходит сзади Элеста. Смотрит.
- А ведь говорили ему - не ешь всякую гадость.

 Отправлено: 05.04.13 01:23. Заголовок:    Ясь стрижет Анжа ..

   Ясь стрижет Анжа
   - Капитан, вам уши нужны?
   - Конечно.
   - Вот, держите!




   - Служба технической поддержки "Avualon Inc". Чем могу помочь?
   - Вчера я приобрел у вас меч...
   - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
   - Он не работает.
   - Что значит - не работает?
   - Он не рубит голову дракону.
   - Вы прочитали инструкцию, сэр?
   - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
   - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
   - Да.
   - Это точно? Проверьте, пожалуйста.
   - Вынул, говорят же вам!
   - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
   - Ой!
   - Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
   - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
   - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
   - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
   - А раньше он работал?
   - Hе знаю, я купил его только вчера!
   - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
   - Hет!
   - Вы уверены в этом?
   - Hу, я только вынул его из ножен.
   - Вы не пытались точить его самостоятельно?
   - С какой стати?
   - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
   - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
   - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
   - Только позавчера залил свежую версию!
   - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
   - Какие еще источники, я в пустыне!
   - Hе надо нервничать, сэр.
   - Я не нервничаю, черт побери!
   - Тогда почему вы так тяжело дышите?
   - Потому что за мной гонится дракон.
   - А, значит, дракон поблизости?
   - Да, он уже совсем рядом!
   - Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
   - А если он откусит мне руку?
   - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
   - В следующий раз я буду покупать меч в "Ghostship Ltd"!
   - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
   - Hу, он такой рыжий.... с татуировками вокруг глаз.....
   - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
   - И?
   - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Avualon Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
   - И что мне теперь делать?
   - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
   - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
   - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Avualon Inc" благодарит вас за сотрудничество!..







   Дракон внимательно смотрел на наемника, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
   - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
   - Правда нравится? - смутился Намир,  - Это меня Великий Анжей де Сет научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
   Парень попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
   - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
   - Не получилось просто. - обиделся Намир и покраснел, - На самом деле это вот так.
   Лис с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть.
   - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли парня, - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
   - Не получилось опять. - смущенно сказал Намир и покраснел еще больше,  - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
   - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
   - Хааа! - закричал парнишка и стал в стойку.
   - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
   - Защищайся!! - закричал Намир, но с места не сдвинулся.
   - От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
   - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал наемник и стал пунцовым, как переспелый помидор.
   - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
   - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Авуалонец.
   - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
   - Мама! - закричал Намир и закрылся щитом.
   - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
   - Чего эт бестолку? - выглянул Лис, - Я копье кидал. В начале самом.
   - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
   - Не уходи, а? - попросил мальчишка и покраснел, ковыряя летным ботинком землю,  - Мне во как надо! Победить надо.
   - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
   - Боюсь я! - сказал Намир, - Ты вон какой здоровый.
   - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
   - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой парень.
   - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
   - Нее. - опять покачал головой Намир,  - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
   - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
   - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу Айверин, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
   - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
   - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил наемник.
   - Ну? - выдохнул Дракон.
   - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался парень и снова стал красным, как экзотический драгонфрукт.
   - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

 Отправлено: 05.04.13 02:23. Заголовок: Открыла Эйрун магиче..

Открыла Эйрун магический салон: зелья, снадобья, заговоры.    Приходит туда женщина.  Ру ее встречает вся из себя колоритная, в  балахоне, волосы рыжие растрепучие, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
   - У меня трое детей, на работе получаю аболы, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
   Разумеется, знахарка ей отвечает:
   - Все сделаю, платите 1000 аболов в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
   Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Эйрун ей:
   - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
   Ей в ответ:
   - Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад!




   Яся спрашивают, что надо сделать для того, чтобы все были счастливы?
   - Во первых, истребить всех женщин, а во вторых, раздать всем по сёмуко.
   - А зачем сёмуко?
   - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
  



   Вычислительный Центр учит Арису перед отправкой на землю: 

   - Альфа-666-Арису, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

   - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

   - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
   длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай, это
   металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
   связываться.

   - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
   вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Авуалонец, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

 Отправлено: 05.04.13 12:26. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 05.04.13 12:39. Заголовок: :sm54: Мне про Ру и..

Мне про Ру и Лиса понравились ((=