Летит дракон Яльмар с Янтрой на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: : - Уф, как я с тобой вспотел! А Янтра отвечает: - Нет, это я с тобой описалась...
Напал Страшный дракон на город .Делать нечего,пришлось правителям искать помоши у наемников.Пошли к Бельфлеру: Выручай Бельфлер!Дракон одурел ,гад!Всех мужиков поубивал! Бельфлер присел на пенек.правители аж рты пооткрывали. -Ты че сел то? -Подумать надо. Плохо дело, пошли правители к Сумраку. -Выручай Сумрак,Змей урод уже всех баб пе....л. Сумрак сел на пенек, задумался. -Ну а ты че сел? -Подумать надо? Ладно, пошли к Паулю. -Выручай ,мол,родину,Пауль!Дракон все деревни пожег! Смотрят и он садится на пенек. -Что ты сел,наемник? -Подумать надо. Обиделись правители и пошли искать помощи у Лина Инверса. -Выручай Лин совсем Змей нас запарил,жизни не дает!Смотрят , начал Лие собирать латы,меч,шлем надел.Удивились правители и спрашивают его: -А что же ты ,Лин, думать не будешь? -А фиг тут думать , сматываться надо!!!
Поцеловал Растин спящую Бастет один pаз, дpугой, тpетий - она как спала, так и спит... ‹‹Да, одними поцелуями тут не обойтись››, - подумал Растин
Приходит в «стельку» пьяный Растин домой, после прогулки с Кугелем. Бастет его спрашивает- Сколько выпил? Он отвечает- Всего 1 кружичку пива.Спроси у Кугеля! -Кугель сколько он выпил? -Сволочь На следующий вечер Он ели в ползает в дверь! Бастет его встречает и спрашивает -Сколько на этот раз выпил? Он отвечает - Всего 2 кружечки пива. Не веришь спроси у Кугеля. -Кугель сколько он выпил пива -Сволочь, сволочь -А водки? -По мордасам!!!!!!!!!!!!!!
Пришел как-то Дракон на сбор после попойки. А Бельфлер ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!
...- и вышла Бастет в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась
Сумрак сидит, рыбу ловит, опиум курит, спиртик полынный тянет. С утрeца, легкий туманчик ... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Сумрак: - А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно): - Ну что, исполню я для тебя три желания. - А-a-a-a-a-a-a! : - Ты что, даун, загадывай желания!!! - А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Бельфлер: - Планы на завтра, нужно сходить на рынок, почистить лошадей.........». Весь отряд: - О-о-о... Бельфлер: - Ну ладно, ладно - в конце немного потанцуем, послушаем музыку...
Сумрак спрашивает у Кли-кли: - Кли-кли, ты умеешь бегать быстро? - Спрашиваешь! - Ну, тогда я могу записать тебя в спортивную секцию! - По бегу? - Нет, по стрельбе! - А зачем быстро бегать? - Есть такой вид спорта - стрельба по бегущему гоблину!
Встречает Кошка Лина. - Здрвствуй, Лин! - Здравствуй, дурочка! - Не называй меня дурочкой! Я Кошка. У меня зеленая шапочка, зеленая юбочка, зеленая блузочка, зеленые туфельки... Черт, действительно полная дура!!!
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной? Лин бодро: - Гей!!! Бельфлер мудро: - Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!
К шефанго, охраняющему оружие, подходит с проверкой Бельфлер: - Как звать?? - Эльрик. - Что охраняешь? - Оружие. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетыйшпион. несколько ударов топором. Эльрик задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
Отряд наемников отправляют в пустыню, Бельфлер инструктирует: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку, высосать яд. Лин Инверс: - А если змея ужалит в пенис? Бельфлер - Вот тогда, Лин, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг
Идет Миралисса по лесу , а на встречу Монах. Монах говорит Миралиссе: - хочешь вертолёт покажу! -Ну давай! Монах берет уши Миралиссы и сильно закручивает и отпускает , Миралисса подлетает и падает в кусты. Ну Монах похихикал и ушел. Миралисса очнулась и решила Монаху отомстить. Позже встречает Миралисса Монаха и говорит : -Монах хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну Монах потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а Миралисса берет дубину и тресь Монаху по башке , Монах падает . А Миралисса и говорит : -Нефиг под лопасти попадать!
Бастет, как обычно, готовила, когда пришел Бельфлер : - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Бастет: э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне. - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой любимый... - Но я должен, Бастет. твой любимый погиб. Баст тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, онавзлянула опухшими от слез глазами на Бельфлера: - Как это случилось? - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом иутонул. - О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!! - М...м..м.. вообще-то нет... ....вылазил раза три, чтобы пописать...
Стук в дверь. Сумрак открывает и спрашивает: - Ты кто? - Я - Смерть, вот за тобой пришла.. - Ну заходи...курнем и пойдем... Курнули опиума, Смерть и забыла, зачем пришла.. На следующий день. Стук в дверь. Сумрак: - О! Смерть...Курнем и пойдем? - НУ да...давай... Курнули опиума, Смерть снова забыла, зачем пришла... На третий день приходит Смерть. Сумрак: -Опять за мной? -Да не, курну и пойду...
===============================================
Сумрак после опиума сидит в комнате и тупо смотри в никуда, пытаясь что-то вспомтнить. Мимо проходит хозяин заведения и говорит: -Сумрак, с тобой чего?? - Точно!!! Сумрак!!!
================================================
Просыпается Растин после бурной пьянки, подходит к зеркалу и говорит: - Я не знаю кто ты, но я тебя побрею.
======================================
Лин: -Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее
====================================== Кли-кли: -В каждом из нас спит гений....и с каждым днем все крепче и крепче =)))
===========================
Монах говорит Миралиссе. -Взгляни - Звезда упала!! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. -Знаю, но не верю... -Почему? -Потому, что ты слишком робкий.
======================================= Юн: Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми и умри
=======================================
Амид подходит к Янтре и говорит. -Мама, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения. -И кто же это сказал? -Муравьи...
======================================= Бельфлер: -Сумрак, Сумрак, мне говорят, что я слишком волосатый. -Ялин!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
======================================= -Растин, куда все бегут? Что там дают? -По морде! -по целой?
=======================================
Сумрак и Эльрик готовятся к бою. Вот-вот начнется. Сумрак разговаривает с Таури: -По животу бить можно? -Можно - По голове тоже можно? -Можно -И по печени бить можно? -Можно -Так он же меня убьет!!!
вечеринка: - Кошка, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или крепленного? - Иди на фиг! Давай водки!!
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый шефанго. Эльрик (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке!? Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Эльрик (кисло и понуро): - Простите, разница во времени - я всегда опаздываю.
Сидит обкуренный Сумрак на лавочке, а рядом Кошка играется. Вдруг Кошка подбегает к нему, дотрагивается до его носа пальцем, говорит: -Бииииииииип! И убегает....и так раза три- четыре. Сумрак сам себе до носа дотрагивается - в ответ тишина. Трогает, трогает.... - Вот, зараза, сломала!!!
Приходит Растин домой, на ногах еле держится, Бастет открывает дверь, говорит: -НУ что молчишь, скажи что-нибудь. Он: -Канализация! она: -Что?! он: -Канализация Она: -Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!! Он (глубоко вдыхая): -Как нализался я!!!
Эльрик спрашивает у Янтры про Амида: - Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? Янтра: - Не знаю... но лучше бы он пошел куда подальше!
Быть повелитилем теней.Насмешкой солнечного дня. Да...эта участь для меня...
-Я бы стал атеистом, если бы не ты! - пел Растин Бастет. *** Ами спрашивает Бельфлера: -Ты веришь, что любовь может быть вечной? -Конечно! Только партнеры меняются... *** Поговорка Янтарной Кошки: «В гостях хорошо, а дома у меня нету!» *** Мысли приходили Лину в голову редко, внезапно и ненадолго… *** Бельфлер спрашивает у Кли-Кли: -Тебе когда-нибудь предлагали работу?? - Только однажды. В остальных случаях ко мне проявляли доброту. *** Бельфлер с Сумраком выходят из бара. Бельфлер говорит: - Ну что, может, пойдем, снимем молоденьких магичек? - Добрый ты, - отвечает ему Сумрак, - пускай хоть до утра повисят. *** Наемники любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. *** Когда пьяный Монах вышел из бара, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Монах мгновенно обернулся. Это оказался асфальт. *** Сумрак читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как. *** Лин, Монах и Кошка вышли из трактира и пошли, с трудом разбирая дорогу в «Гарцующий пони». Вскоре их поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу. *** Наскаэль увидел на дороге Растина, утыканного стрелами. «Боже, - подумал Темный эльф, - какое страшное самоубийство!» *** В переполненной таверне Миралисса падает прямо на Монаха - О-го-го! И удивлено смотрит на него - Не о-го-го, а ключ от храма! *** Янтарная Кошка славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше она славится тем, что может находить туда вход. *** Разговаривают Монах с Миралиссой: -Миралисса, а почему у тебя такие длинные ушки? -Понимаешь, у нас, эльфов, очень долгая жизнь… И на каждый день рождения… *** Бельфлер накидывается на Пауля: -Где моя навская пирамидка!!!??? -А причем тут я? Я – честный вор! *** Идет Ами по лесу и видит фруана... -Что, Бельфлер, ведь грех со мной совершить хочешь? -Да нет, что ты. - А придееется!
Монах шёл по улице и поднял глаза,-Бедный Лин,добегался по крышам.-И положил глаза обратно.
Монах валяется в снегу произнося.-ОВАЩЕ!!!ОВАЩЕ!!!!ОВАЩЕ!!!-мимо проходит Сумрак и спрашивает.-Что с тобой? -ОВАЩЕ!!!ОВАЩЕ!!!! -ты про что?? -ОВАЩЕ!!!ОВАЩЕ!!!!ОВАЩЕ..ХРАНИЛЕЩЕ!!!!!!!
Так... сама анекдоты сочинять не умею... Чтож, переделываю старые, добрые анекдоты по Перумову. Если увидите какие-то ошибки, то скажите...
По заснеженной целине катит тележка. В нее впряжены Amazuki-Tai и Бастет. Тянут-потянут, выбиваются из сил, потеют как лошади.... А на тележке, сверху, спокойненько так посиживает Бельфлер, пивко попивает, про себя рассуждает: «Хорошо им, бабам, знай себе тяни да тяни. А мне думать надо, как дальше жить...» * * * Сидят, значит, Сумрак и Кошка в таверне «Серая кошка» и водку трескают. Тут к ним Растин подходит и говорит: «О! Водка! Буду третьим!» А они ему: «Не, четвертым. Троих мы уже послали». * * * Вдрабадан пьяный музыкант Растин, сидя на лавке у таверны «Серая кошка», громко икает. Мимо проходит Сумрак. А музыкант его и спрашивает: - Скажи, где живет музыкант Растин? - Так ты ж и есть Растин,- удивляется Сумрак. - Я знаю, ты скажи, где он живет. * * * Святой отец говорит Растину: - Ты бы вот хоть раз пришел к нам в храм, проповедь послушал бы.. - А выпить там дадут? - Ну что ты.... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить? * * * Открывает Растин глаза, смотрит, что находится в каком-то лесу. Весь в белоснежной одежде. Тут из-за дерева выглядывает стройная девушка. Растин у нее спрашивает: - Кто ты? - Я - Бастет. Через несколько лет мы с тобой встретимся и я полюблю тебя. Мы будем с тобой страстно любить друг друга. На лицо музыканта налезает глупая ухмылка. - Давай сейчас. Баст смеется и убегает. Растин бежит за ней, на душе легко. Они смеются, но тут Бастет куда-то пропадает. Растин оглядывается по сторонам, но ее ни где нет. Тут сзади раздается мелодичный красивый голос: - Музыкант Растин, повернись ко мне. Растин повинуется и замирает на месте. Перед ним стоит великолепная эльфийка. - Я Миралисса, королева эльфов. Через несколько лет мы встретимся с тобой. И я… Не дожидаясь продолжения Растин бросается ей на встречу, но та, как и первая исчезает. Расстроенный он идет дальше по лесу. Смотрит - еще одна девушка стоит, краше двух предыдущих. Он уже без лишних разговоров накидывается на нее и начинает целовать, за что получает пощечину. Растин ошарашенно отходит: - Извините… извините я думал, что мы встретимся через несколько лет и вы влюбитесь в меня… Глаза девушки округляются от удивления. - Как вас зовут? - ничего умнее Растин придумать не смог. - Сумрак, - пожимает плечами девушка. У музыканта челюсть отвисла: - Не понял… - А чего тут понимать, говорил я тебе: «Съездий на каникулах, отдохни!», а ты - «Нет, я драться буду!», вот теперь по ночам снится какая-то фигня! Иди, спи, давай!
* * * «Что это я напился-то так? Уже и чертики мерещатся...» -- думал Растин, глядя на марширующие перед ним легионы козлоногих.
Тоже анекдоты сочинять не умею, поэтому переделываю многостражального Перумова :)
Идет Бельфлер по лесу, как вдруг мимо него пролетает арбалетный болт. «Во те раз...» - подумал Бельфлер. «Вот те два!» - подумал Наксаэль, перезаряжая арбалет.
*
Идет отряд Бельфлра по лесу. Вдруг крики, свист, отряд падает замертво, истыканный стрелами. Бельфлер насторожился....
*
Задницу Растина Наксаэль использует как подушечку для иголок...
*
Еще стишок:
My sword is truth, My shield is lie. My armor is the dream of love. I want to rest, But I must fight For Balance and the chance to live.
Совет Янтре от Трессы: Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем сделай маневр под локоть и
хукк снизу в челюсть.
Сумрак подходит к плачущему Растину и спpашивает: - Растин, ты чего плачешь? - Моя Бастет упала с балкона, и тепеpь она на небесах. - Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?
------------------------------------------------- Из дневника Лина: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью ... День прошел не зря!».
-------------------------------------------------- ---- Бельфлер: -Ами, а ты животных любишь? -Ты что, мне предложение делаешь?
-------------------------------------------------- ----- Бельфлер: Стоит вам только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть.
-------------------------------------------------- -- Монах , Миралиссе. - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
-------------------------------------------------- ----- Лежат Монах с Миралиссой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Миралисса: - Монах, а как он узнал, что она - хочет? Монах: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Миралисса говорит: - Монах, у тебя, похоже, насморк...
-------------------------------------------------- ---- Рики стоит у обрыва и кричить: «Лин!... Лин! ....Лин! к нему подходит Юн и говорит» «Рики, ну ты чего тут разорался?» тот не слышит и продолжает«Лин!...Лин!... Лин!! Юн ему опять: «Рики, ну может прекратишь уже?? надоел!! всех перебудил!» тот продолжает: «Лин!... Лин!.. Лин!!» Юн:» ну я ему счас покажу! поддам ему сзади пинком - мало не покажется!» разбегается со всей силы, размахнулась,.. Рики отходит, Юн летит в обрыв Рики: «Юн!... Юн!.. Юн!...»
-------------------------------------------------- ----- После шумной пирушки Растин и Бастет поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся Растин 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Бастет со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
-------------------------------------------------- ----- Растин: - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
-------------------------------------------------- ---- - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировала? Янтра: - И это называется «не отреагировала»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
-------------------------------------------------- ---- ВЫШЕЛ Растин ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
-------------------------------------------------- ---- Доехал Растин до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь на лево - убью. Твоя Бастет.»
-------------------------------------------------- ---- - Бельфлер, Ты Ами по утрам будишь? - Буду!
-------------------------------------------------- ----- Бельфлер танцует с Ами. Бельфлер: - Ами, КАКАЯ у тебя шея! Амазуки (кокетливо): - А меня все тело такое. Бельфлер (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Ами!
-------------------------------------------------- ----- Растин, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
-------------------------------------------------- ----- Бельфлер недолюбливал женщин... Не успевал...
-------------------------------------------------- ----- Тащат муравьи в стельку Монаха... Монах лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
-------------------------------------------------- ----- Бельфлер спрашивает: -Кто поедет спасать мир, два шага вперед. Выходят два наемника. -Остальные пойдут пешком.
-------------------------------------------------- ----- Бельфлер просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
-------------------------------------------------- ----- Из дневника Сумрака Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Поймали как-то Лина, Юна и Сумрака, посадили в тюрьму. Лин: -Давайте я с помощью моего телекинеза ключи у охранника украду и мы убежим! Юн: -Давайте лучше убьем этого охранника и убежим! Сумрак: -Ну что вы так жестоко! “Украдем, убьем!” Вот сейчас курнем-и улетим!..
(Все телепатам посвящается):Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...
Про Эльрика:Если вы убедились, что ваша девушка - не девушка, проверьте не юноша ли она.
Растин:Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить
Кошка:Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Лин подошел к домику и постучался в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Лин. - Милый, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Амид, кретин! Это действительно я! Снимай растяжку!
Лин:Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.
Пауль говорит Лину: -Если руковолитель не может говорить с подчиненным так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Ты понимаешь? -Нет, мастер!
я крашу губы гуталином, я обожая черный цвет...(с)
Значит пошли я, де Фокс, Миралисса и там ещё пару человек гулять. Ну значит так нормальненько посидели, попили. Кто водку, кто пЫвасик, Миралисса вообще у нас ALKOнавтка. Ну и вот когда стало смеркаться, мы уже все такие хорошенькие стали по домам расходиться. Я, Эльрик, Миралисса тормазнули маршрутку. Затурились туда. И вроде бы едем так тихо... молча... и тут раздаётся возмущённый голос де Фокса: - Эй, ты зачем меня укусила за руку? Миралисса: - Шшшшшш..... а я змейка...
Минут двадцать маршрутка стояла. Водила не мог никак отойти от смеха, как и все остальные пассажиры. =)))
Бельфлер ругается на Сумрака: -Кто вчера летел над Авуалоном с криками «Я ужас, летящий на крыльях ночи»? *** Выходит как-то трезвый Монах из таверны… *** Амид очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что Эльрику приходилось вытаскивать его из-за стола… *** -Не нервируйте меня! - сказал грозный Бельфлер.- В комнате уже трупы прятать некуда! *** Лин Инверс: -Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, я становлюсь совсем другим, а он пьет очень много. *** Сумрак спрашивает у Бельфлера: - Это ты приказал Монаху залезть на дерево и осмотреться? - Да, а что такое? - Но ты забыл приказать ему слезть с лошади... *** Идет Тресса-Эльрик де Фокс по лесу. Видит – кукушка на дереве. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку… ой, да ну тя нафиг, сдохнуть мне тут теперь что ли?! *** Амид: - Тебе какие девушки нравятся, полненькие или худенькие? Лин: - Не беспокойся… ты сойдешь… *** На следующий день после свадьбы с Растином Бастет прибегает к Бельфлеру. - Капитан, понимаете, мы с мужем повздорили! - Не волнуйся, во всех семьях бывают конфликты... - Да я знаю, а с трупом-то что делать? *** Ами: - Ты меня любишь? Бельфлер: - А что я по-твоему делаю?! *** Наемников Авуалона на привале с утра пораньше будит Пауль - беготнёй по лагерю и воплями: - У кого увижу третий номер - ЗАМОЧУ! Янтра спросонья выпячивает грудь: - Ну, у меня третий номер... - ДУРА! У меня отмычку третий номер спёрли! *** Растин и Бастет в постели. Растин: - Любимая моя... Бастет: - Была бы ЛЮБИМАЯ, не ходил бы налево. Растин: - Тогда была бы ЕДИНСТВЕННОЙ, а так - любимая.. *** Сумрак – Кли-Кли: -Не показывай язык, а то заболеешь! Кли-Кли: -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга! *** Короткий анекдот: пошёл как-то Лин Инверс на работу... *** Чтобы Кли-кли сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: «Читай с другой стороны».
Бельфлер отдаёт последние инструкции отряду по прибытию в современный мир: - Что надо делать, когда видите бегущего зелёного человечка?! Юн: - Стрелять!!! - Нет! Надо переходить дорогу!
Кли-кли спрашивает у обкуренного Сумрака: - Скажи, который час? - Ну если ты от этого тащишься :«КОТОРЫЙ ЧАС»!!!
Есть три типа наемников: хорошие, плохие и Миралисса.
Бельфлер и Ами в старости. Вечером старый Бельфлер отбивает поклоны перед образами: - Святый Боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Ами с кровати: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Кли-кли обращается к отряду: - Давайте поговорим о прекрасном! Все наёvники одобрительно кивнули. - Вот у вас глисты есть?! - Нет! - Ну и ПРЕКРАСНО! =)
Размышления Бельфлера. Говорят, что, несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного...
Я вот читал, что от простуды идеально помогает секс. Только не надо заниматься самолечением!......
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду......
***** Совет от Бельфлера: Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет... ***** На Фруа участились случаи пьянства. Бельфлер собрал команду: - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А тебе Крис. - вообще слово не давали!!! ******* Бельфлер справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там фруана. Они потрясены. - Капитан, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Ами так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. ********* Наксаэль рассказывает сказки своему ребенку: ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок. ******** Восемь вечера. Бельфлер звонит домой: - Привет, Ами! Как дела? - Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома? - Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить... ******** Ами-Бельфлеру. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. ******* Принцесса Мирами-Растину. - Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... *********** Щарел разговаривает с Бельфлером. - Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
-Даже смешно подумать : пробормочеш несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый. -Точно.А пробормочеш несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый!.....
***************** Надпись внутри Бельфлеровского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Авуалоне." ***************** Молитва Ами. Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ.... ***************** Когда Наксаэль был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Дракон, дважды паук, трижды Некромант. В общем, классные были грибы. ***************** Помирились Накс и Щарэл. Сидят выпивают. Щарэл спрашивает Накса, -Ты чего по бабам совсем не бегаешь. Накс возмущенно: -Нет , ну ты даешь, сам как напьешся мечом меня неглядя шарашишь, по чему попало, а потом спрашиваешь.!!!!!!!!!!?????????
У вас есть спичка, огниво с кремнем и куча хвороста, вам нужно согреться. Ваши действия:
Родион: 1. возьму огниво и кремень. 2. Высеку искру на спичку. 3. Зажженной спичкой подожгу хворост. 4. А вообще, мне греться не надо. Меги: файерболом подожгу хворост. Герих: Смешаю вот эту зеленую и ту синюю колбочки. Получившейся зажигательной смесью подожгу хворост. Телия: высеку искры на хворост, согреюсь. Анжей де Сет: спичкой о сапог чиркну, в хворост кину, согреюсь. Сумрак: Уйду в сумрак, там у меня всегда тепло. Ялин: Я с мужем. Кли-Кли: И меня с собой возьмите! Ирбис: пробегусь вокруг кучи хвороста, согреюсь. Наскаэль: Буду драться с кем-нибудь за разведенный костёр или еще одну спичку, согреюсь. Шавьер: преобразую капюшон в плащ-палатку, в ней тепло будет. Кирби: дыхну на хворост, он загорится, согреюсь. Потом еще кому-нибудь костёр разведу, наемся. Дес: повторю за Кирби, не получится, повторю за Телией. Ёши: прижмусь к кому-нибудь поплотнее, будет тепло, нииииии! Растин: попрошусь погреться у костра, за это спою. Терк: достопочтимые господа, в этот замечательный вечер… А, вы уже заснули все? Ну, тогда я погреюсь… Драгон: Поищу девушку, посидим, поболтаем, если получится – погреюсь. Если нет, пойду с Щарелом подерусь. Щарел: Попрошу знакомого дракона, он костёр разведёт. Инигма: Щарел? ;) Бельфлер: что, никто не пустит капитана наёмников погреться?!
Вечер.Трактир.Куча народу.Люди и нелюди пьют,выпивают,кушают - в общем удовлетворяют нужды.Разговор в углу: - Гриммел а что это за мужик в углу валяется большой такой и в железе весь? - Да это вроде наш местный голем.Совсем маги его соляркой споили.:)
Сидит Эстэрель на лавочке. Подходит к нему Гардиан:
- Малыш, я здесь присяду. - Вот только не надо, Гардиан-сама, меня уговаривать. - Ты на счет секса, что ли? - Ну вот: уговорил!!!
*******************
Эстэрель: Гардиан, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание... Гардиан: Внимание, сейчас будет секс!
********************
- Меги-сан, а это правда, что Гардиан-сан любит кошек? - Вовсе нет. Они просто друзья. ********************
Эстэрель: Гардиан, тебе нравятся мои новые брюки?! Гардиан: Э-э-э, знаешь... Давай снимем этот вопрос!
********************* Эстэрель-Гардиану:
-Не люблю я засосы, потом синяки остаются… Да и писать больно…
********************* Эстэрель с Гардианом:
- Гардиан, дай меч поупражняться! - Не дам! - Не дашь? - Меч - нет! ************************
Гардиан хвастается Меги:
– А я вчера Эстэреля от изнасилования спас. – Это как? – А я его наконец-то уговорил.
************************
Эсттэрель спpашивает y Гардиана, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Гардиан отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, Эсттэрель снова: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, малыш, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмущается Эсттэрель, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
Тьен поймал Cапфир и говорит: -Телия, у тебя есть заколка? Телия: -Зачем? Тьен: -Глазки выколупывать... Зарик смотрел на это издевательство, а потом не выдержал и сказал: -Тьен, ты ща довыколупываешься!
Отряд наёмников попал в засаду их окружили. Ну, стоят они, не знают что делать, и тут Зариэль громко говорит: -Ребята! У меня есть план!!! Хисока: -Ну, что? Пойдем курнём?
Пост N: 428
Откуда: Империум, Баал Секундус
Рейтинг:
10
Отправлено: 08.01.07 19:45. Заголовок: Re:
Идет Тьен, тут видит - Рат-Тауи, вся в синяках и ссадинах, я рядом весь перебинтованный Хисока с фингалом под глазом. Тьен: - Что это с вами? Хис: - Понимаешь, я тут решил проверить, правда ли если кошку сбросить с высоты, то она приземлиться на все четыре лапы...
***
Идет отряд по пустыне. Из-за бархана неожиданно выползает Локо. Отряд: - Как ты тут оказался? Локо: - Стреляли...
***
Как известно, Хисока очень любит кошек... ...поэтому вынужден выплачивать алименты Рат-Тауи и Ленус...
***
Пилар с Тией готовяться к спаррингу с Лилимами. Пи, подбадривает подругу: - Ничего, нам их главное повалить, а там уж ногами запинаем...
***
Отец Хисоки сыну: - Принеси мне в жертву 10 эльфиек! Хис, мечтательно: - Кто б мне бы их принес...
***
Нари всегда работал с огоньком...
***
6 часов утра, вваливается в квартиру Хисока весь в губной помаде. Его встречает Шэр со скалкой: - Где ты был?... - Милая, ну ты же знаешь, внеплановый смотр суккуб...
Корабль. Женская каюта Пилар и Телии. К Телии приходит Тьен и желает заняться с ней любовью. Телия не соглашается. Телия: - Пилар же не спит! Тьен: - Спит! Телия: - Пилар, принеси пожалуйста воды. В ответ молчание. Тьен: - Ну вот видешь. И продолжает начатое. Тут над ними раздается недовольное бурчание. - И долго я здесь с водой должна стоять? ===================================
Подходит Пилар к Моггу и спрашивает: - О могучий Могг, а может ли сильный Тьен достать звезду с неба? - Нет, Пилар, сильный Тьен не сможет. - О могучий Могг, а может ли зоркий Нари достать звезду с неба? - Нет, Пилар, зоркий Нари не сможет. - О могучий Могг, а может ли смелый Хисока достать звезду с неба? - Нет, Пилар, смелый Хисока не сможет. - А ты, могучий Могг, можешь достать звезду с неба? - Нет, Пилар, я тоже не могу. - А я смогу, могучий Могг, достать звезду с неба? - Даааа.... Ты кого хочешь достанешь, маленькая самка. ==============================================
Нари запускает огненный шар в надвигающегося на отряд орка. Дым, ничего не видно. Нари гадает: - Попал? Не попал? Попал? Не попал? Тут из дыма появляется орк, хватает Нари за ширку и говорит: - Ну эльф, ты попал! =====================================================
В комнате постоялого двора сидят Пилар, Тьен, Локо и Могг. Вдруг Пилар оглушительно портит воздух. Тьен, как галантный кавалер, берет вину на себя: -Извините, госпада, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время Пилар снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет Локо: - Сорри, госпада. Несварение желудка. Больше не повторится. Могг встает и говорит: - Госпада, я сходить погулять. А если этот маленький самка ещё раз пернет - скажите, что это я. ===================================================
- Хисока, зачем ты куришь? - Я убиваю в себе лошадь. ====================================================
Пилар с просонья пытается одеть штаны. Полчаса пытается. То две ноги с одну штанину попадут, товсе перекрутятся, о наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью Телия Тьену: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Пост N: 454
Откуда: Империум, Баал Секундус
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.01.07 22:01. Заголовок: Re:
Стоит Хисока над трупом Могга. Рядом - Лилим с окровавленными мечами. Скрипач: - Отравился, бедняга.... Подходит сзади Элеста. Смотрит. - А ведь говорили ему - не ешь всякую гадость.
- Служба технической поддержки "Avualon Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Ghostship Ltd"! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой рыжий.... с татуировками вокруг глаз..... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Avualon Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Avualon Inc" благодарит вас за сотрудничество!..
Дракон внимательно смотрел на наемника, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? - смутился Намир, - Это меня Великий Анжей де Сет научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри! Парень попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. - Не получилось просто. - обиделся Намир и покраснел, - На самом деле это вот так. Лис с криком "Ахха!!" опять попробовал прыгнуть. - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли парня, - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. - Не получилось опять. - смущенно сказал Намир и покраснел еще больше, - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше. - Хааа! - закричал парнишка и стал в стойку. - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок? - Защищайся!! - закричал Намир, но с места не сдвинулся. - От кого? - удивленно оглянулся Дракон. - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал наемник и стал пунцовым, как переспелый помидор. - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то? - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Авуалонец. - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара. - Мама! - закричал Намир и закрылся щитом. - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку. - Чего эт бестолку? - выглянул Лис, - Я копье кидал. В начале самом. - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. - Не уходи, а? - попросил мальчишка и покраснел, ковыряя летным ботинком землю, - Мне во как надо! Победить надо. - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься? - Боюсь я! - сказал Намир, - Ты вон какой здоровый. - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон. - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой парень. - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон. - Нее. - опять покачал головой Намир, - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать... - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость. - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу Айверин, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего. - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли? - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил наемник. - Ну? - выдохнул Дракон. - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался парень и снова стал красным, как экзотический драгонфрукт. - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Открыла Эйрун магический салон: зелья, снадобья, заговоры. Приходит туда женщина. Ру ее встречает вся из себя колоритная, в балахоне, волосы рыжие растрепучие, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю аболы, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, знахарка ей отвечает: - Все сделаю, платите 1000 аболов в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Эйрун ей: - Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ей в ответ: - Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад!
Яся спрашивают, что надо сделать для того, чтобы все были счастливы? - Во первых, истребить всех женщин, а во вторых, раздать всем по сёмуко. - А зачем сёмуко? - Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
Вычислительный Центр учит Арису перед отправкой на землю:
- Альфа-666-Арису, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Авуалонец, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Пост N: 1012
Откуда: +79112634687, Город, которого нет
Рейтинг:
5
Отправлено: 07.04.13 01:00. Заголовок: Почему Ясь открывает..
Почему Ясь открывает йогурт прямо в лавке? Блин, ну написано же: "открывать здесь"!
Анжей де Сет не напивается, как свинья - он отдыхает от ратных подвигов и лечится от отравления. Анжей де Сет не обжирается - он восстанавливает силы после бала и лечится от отравления. Анжей де Сет не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами и организму требуется сон для исцеления от яда. Анжей де Сет не издевается над Намиром - он воспитывает молодое поколение. Анжей де Сет не предается разврату - он борется с искушениями. Анжей де Сет не громит соседний кабак - он тренируется. Анжей де Сет не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Анжей де Сет не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Анжей де Сет не тупит - он выстраивает стратегию! Анжей де Сет не бранит свой отряд - он способствует личностному росту подчиненных. Анжей де Сет не грабит - он просто Робин Гуд. Анжей де Сет не обрастает грязью - он маскируется. Анжей де Сет не воняет - он стремится быть ближе к народу. Анжей де Сет не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Анжей де Сет не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Анжей де Сет не гонит - он повествует о подвигах.
Намир Супер-пупер!!! Это как хроники, только еще и скартинками Круто! А можно еще имена персов где-нибудь в уголочке подписыввать? Ну что бы грядущие поколения, которые будут читать их, знали героев в лицо?
- Лисы. Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. - Скрытый текст
1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.
2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.
3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает.
4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.
5. Лис животное не злопамятное.
6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают.
7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя.
8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.
9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать))). Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются.
10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта.
11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.
12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах.
13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.
14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).
15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. ТормоZzzит. И балдеет. ТормоZzzит. И балдеет))
16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.
Джульетта- смотрит на проходящего мимо офигенного парня, смотрит, смотрит и думает: "Блин, какая куртка классная, надо такую купить!". __________________________________________________ - Казусом закончился в этом году пробег быков по тесным улицам Мадрида. Когда быков выпустили, неизвестные с одинаковыми кольцами на пальцах с криками "За Авуалон!" загнали их обратно! __________________________________________________ Анжей де Сет - строю наемников с утра: "Здравия желаю! " И тут каждый из наемников подумал, что если прокричать "Пошел на х:::й! ", то в толпе этого будет не слышно... ____________________________________________________ Анжей де Сет устроил допрос наемникам и: - Кто вчера пьяным пришел? Молчание, все стараются дышать в сторону. - Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным пришел?!!! Старички выпихивают из строя самого новенького. - Шинтра, наемник ордена... - Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой бегом… _________________________________________________ Спят рядом под навесом Шинтра и Айверин, Айверин: - Шин, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (Шинтра возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... ______________________________________________ Рассуждения Яся: Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!
________________________________________________ Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. Шинтра тоже спал мало.
Пост N: 1003
Откуда: I континент, д. Иммзор
Рейтинг:
5
Отправлено: 25.11.13 17:50. Заголовок: Вечером Злота и Шинт..
Вечером Злота и Шинтра. Шин: -Иди спать, красавица. Злота, наводя страшенный морок: -Далеко мне до красавицы, да и время детское. Шин: -Тогда бди, монстр!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет